Pas një tragjedie, fëmijët do të kenë pyetje. Si të përgjigjemi?
Sado që të duam, nuk mund t’i mbrojmë gjithmonë fëmijët nga e dhuna dhe tragjedi në botë, qofshin të shtëna masive, sulme terroriste apo luftë.
Si prindër, mësues dhe të rritur të tjerë mbështetës, ajo që mund të bëjmë është të ngushëllojmë dhe të komunikojmë me fëmijët në mënyrën më shëruese të mundshme.
Por shumë prej nesh nuk e dinë gjithmonë mënyrën më të mirë për ta bërë këtë. Mund të mos dimë sa informacione të ndajmë, çfarë gjuhe të përdorim ose si të përballemi me emocionet tona në proces.
Për fat të mirë, ekspertët e prindërimit dhe arsimit kanë prodhuar një mori burimesh për të pasur biseda të vështira me fëmijët rreth tragjedive. Më poshtë janë nëntë këshilla të distiluara nga këto burime të shumta me shumë detaje
- Filloni bisedën
Vetëm për shkak se fëmijët nuk po flasin për tragjedinë nuk do të thotë se ata nuk po mendojnë për të, thonë ekspertët. Ata mund të ndiejnë shqetësimin tuaj dhe të mos duan t’ju shqetësojnë duke e ngritur atë, ose mund të jenë shumë të pushtuar nga ndjenjat e tyre për t’i shprehur ato.
“Pa informacion faktik, fëmijët (dhe të rriturit) ‘spekulojnë’ dhe mbushin hapësirat boshe për të bërë një histori ose shpjegim të plotë,” shpjegon psikiatri Bruce D. Perry në një udhëzues për Akademinë jofitimprurëse ChildTrauma mbi “Ndihma e fëmijëve të traumatizuar”. “Në shumicën e rasteve, frika dhe fantazitë e fëmijës janë shumë më të frikshme dhe shqetësuese se e vërteta.” Sapo fëmija bën pyetje ose duket se po mendon për ngjarjen, është koha për të bërë një bisedë, këshillon Perry.
Edukatorët për Përgjegjësi Sociale (ESR), në një udhëzues të quajtur “Të flasim me fëmijët për luftën dhe dhunën në botë”, sugjeron që fëmijët e moshës katër ose pesë vjeç mund të përfitojnë nga të folurit për ngjarjen. Për të hapur bisedën, mund të filloni me pyetje si këto:
“Si ndiheni për atë që po ndodh në botë?”
“Për çfarë po mendoni dhe po flisni ju ose miqtë tuaj në lidhje me situatën botërore?”
“A po flisni ju dhe miqtë tuaj për atë që ndodhi? Do të isha shumë i interesuar të dëgjoja për atë që mendoni. Më thuaj nëse dëshiron të flasim.”
- Sigurojini ata
Tragjedia mund të tronditë ndjenjën tonë të sigurisë dhe të fëmijëve tanë. Një qëllim i kësaj bisede është t’u sigurojë atyre sigurinë se:
Gjërat do të përmirësohen.
Ju do të jeni aty për ta.
Ata mund t’ju bëjnë pyetje në çdo kohë.
Ata janë të sigurt, dhe po ashtu edhe njerëzit për të cilët kujdesen.
Për t’i bërë siguritë tuaja më të besueshme, mund të vini në dukje disa nga masat e sigurisë që po merren, si për shembull të shpjegoni se çfarë bëjnë rojet e sigurisë. “Fëmijët duhet të dëgjojnë shumë qartë se prindërit e tyre po bëjnë gjithçka që munden për t’u kujdesur për ta dhe për t’i mbajtur të sigurt. Ata gjithashtu duhet të dëgjojnë se njerëzit në qeveri dhe të rriturit e tjerë që ata as nuk i njohin po punojnë shumë për t’i mbajtur ata të sigurt, gjithashtu,” lexon një citim nga Fred “Mister” Rogers.
- Dëgjoni
Edhe pse ne duam të jemi gjithmonë dëgjues të mirë për fëmijët tanë, kjo është veçanërisht e rëndësishme në vazhdën e ngjarjeve traumatike. Kjo do të thotë t’u kushtojmë vëmendjen tonë të plotë dhe të mos kërcejmë të gjykojmë ose minimizojmë atë që ata thonë pavarësisht se sa budalla apo e palogjikshme mund të duket. Për shembull, nëse një fëmijë ka frikë se çdo aeroplan lart ka një bombë, mund të jetë më mirë të thuash: “E kuptoj pse je i frikësuar, por në fakt…” në vend që të belbëzosh thuaj një “Jo, sigurisht që jo!”
“Me aftësinë tuaj për të dëgjuar me qetësi, madje edhe për shqetësimet që mund të duken joreale, ju komunikoni se frika e tyre nuk është shumë e frikshme për t’u përballuar,” shpjegon udhëzuesi ESR.
Nëse frika e fëmijëve tingëllon e paqartë ose e ngatërruar, prindërit mund të ndihmojnë duke përmbledhur butësisht atë që po dëgjojnë: “Duket sikur ajo që po ndjeni është …” Disa pyetje sqaruese mund të ndihmojnë gjithashtu:
“Kjo është interesante, a mund të më thoni më shumë për këtë?”
“Çfarë do të thuash me…?”
“Sa kohë keni që ndiheni …?”
- Zbuloni se çfarë dinë ata
Duke dëgjuar, prindërit mund të zbulojnë fragmentet dhe thashethemet që fëmijët e tyre kanë përvetësuar tashmë për një tragjedi. Nëse është e paqartë, një “Çfarë keni dëgjuar për këtë?” duhet të bëjë mashtrimin.
Qëllimi kryesor i kësaj bisede është të korrigjojë çdo keqkuptim që fëmijët mund të kenë kuptuar, duke ofruar në të njëjtën kohë informacion më konkret. Ju mund të përshtatni nivelin e detajeve në varësi të moshës së tyre dhe sa pyetje pa përgjigje po rëndojnë në mendjet e tyre.
Disa nga këto pyetje mund të jenë të ndërlikuara për t’u përgjigjur – dhe në atë rast, ESR sugjeron përgjigje si këto:
“Unë nuk e di përgjigjen për këtë dhe nuk jam i sigurt se dikush e di. Megjithatë, e di se shumë njerëz të zhytur në mendime anembanë botës po punojnë shumë për ta kuptuar këtë çështje.”
“Kjo është një pyetje interesante dhe unë nuk e di përgjigjen. Si mund ta zbulojmë këtë së bashku?”
“Procesi i gjetjes se ku mund të merret informacioni dhe kalimi i hapave për ta marrë atë, mund të jetë një përvojë shumë qetësuese për fëmijët, veçanërisht kur një i rritur i besuar merr pjesë me ta,” shpjegon udhëzuesi. “Në një mënyrë të vogël, por domethënëse, kjo përvojë mund të tregojë për të rinjtë se ka mënyra të rregullta për të zgjidhur problemet dhe se bota nuk është përtej të kuptuarit tonë.”
- Inkurajoni fëmijët të ndajnë ndjenjat e tyre
Trishtimi, ankthi, frika, stresi, madje edhe eksitimi – të gjitha ndjenjat janë të mundshme si përgjigje ndaj tragjedisë dhe dhunës. Çfarëdo që të ndiejnë fëmijët, zoti Rogers inkurajoi prindërit të tregojnë mirëkuptim dhe pranim:
“Nëse nuk i lëmë fëmijët të kuptojnë se është në rregull të ndihen të trishtuar dhe të frikësuar, ata mund të mendojnë se diçka nuk është në rregull me ta kur ndihen ashtu,” tha ai. “Nëse ne mund t’i ndihmojmë ata të pranojnë ndjenjat e tyre si të natyrshme dhe normale, ndjenjat e tyre do të jenë shumë më të menaxhueshme për ta.”
Ne madje mund t’i inkurajojmë fëmijët të shprehin ndjenjat e tyre në një mënyrë jo verbale, përmes vizatimit, shkrimit, këndimit ose lojës.
- Ndani ndjenjat tuaja
Ekspertët duket se pajtohen se ndarja e ndjenjave tuaja me fëmijën tuaj mund të jetë e dobishme, me disa paralajmërime.
Së pari, ju doni të komunikoni se mund të përballoni çdo gjë që ndjeni. “[Fëmijët] kanë një shans të shohin se edhe pse të mërzitur, ju mund të tërhiqeni veten dhe të vazhdoni. Prindërit e dëgjojnë shpesh: Bëhuni një model. Kjo vlen edhe për emocionet,” shpjegojnë ekspertët e Shoqatës Amerikane të Psikologjisë në udhëzuesin e tyre se si të flasin me fëmijët për lajme të vështira dhe tragjedi. (Nëse zemërimi ose shqetësimet tuaja kërcënojnë t’ju pushtojnë ose t’ju largojnë nga fëmija juaj, mund të mos jeni ende gati për ta bërë këtë bisedë.)
Një rrezik tjetër është se ndjenjat tuaja mund t’i shtojnë ose zëvendësojnë ato që fëmijët tashmë po përjetojnë.
“Një kurth serioz është se ne mund t’i ngarkojmë me shqetësimet tona të të rriturve, duke ngritur pyetje dhe frikë të reja për ta, në vend që t’i ndihmojmë ata të merren me pyetjet dhe frikën që kanë tashmë”, shpjegon udhëzuesi ESR. “Ne thjesht mund ta gjejmë veten duke folur mbi kokën e tyre, duke iu përgjigjur pyetjeve që nuk janë bërë, duke ofruar informacione që nuk janë të dobishme, duke kënaqur nevojën tonë për t’u ‘u dhënë fëmijëve’ diçka në vend që të kënaqim nevojën e tyre për t’u dëgjuar dhe kuptuar.”
Si rezultat, ESR sugjeron shprehje të kufizuara emocionesh, të tilla si: “Dukesh i trishtuar kur flasim për këtë. Edhe unë ndihem i trishtuar.” Kjo qasje shmang grackat e përmendura më lart, ndërsa tregon pranim, duke treguar ndjeshmëri dhe duke mos mohuar atë që ndjeni.
- Inkurajoni fëmijët të veprojnë
Kur ndjejmë dhimbjen e të tjerëve, dhembshuria na motivon të ndihmojmë dhe ta transformojmë atë dhimbje në një ndjenjë lidhjeje dhe mbështetjeje. Inkurajimi i fëmijëve për të bërë diçka për atë që ndjejnë mund t’u japë atyre një rrugëdalje dhe t’u rivendosë ndjenjën e kontrollit.
Linku: https://greatergood.berkeley.edu/article/item/nine_tips_for_talking_to_kids_about_trauma
Burimi i fotos: freepik.com